Liebe im Alter: was nach 60 anders ist

Die kurze Antwort: Ja, nach 60 verliebt man sich noch, und zwar richtig. Mit Herzklopfen vor dem Telefon und einem Blick in den Spiegel, bevor man das Haus verlässt. Anders ist alles, was darum herum liegt: die Zeit, die man hat, die Geschichte, die man mitbringt, die Familie, die mitredet, der Körper, der nicht mehr alles mitmacht, und die Frage, wem am Ende die Wohnung gehört.

Was hier steht, stützt sich auf das, was Fachstellen wie Pro Senectute, Paarberatungen und Hausärzte zum Thema schreiben, auf Erfahrungsberichte von Paaren, die sich nach 60 gefunden haben, und auf die offiziellen Merkblätter zu AHV und Erbe. Die gute Nachricht vorweg: Die meisten Hürden, die Menschen ab 60 vor einer neuen Liebe sehen, sind kleiner, als sie von aussen wirken, und für fast jede gibt es eine praktische Lösung.

Kann man sich mit 60 oder 70 noch verlieben?

Man kann. Das Gefühl selbst altert nicht. Was sich ändert, ist das Tempo. Mit zwanzig verliebt man sich in einen Blick quer durch den Tanzsaal. Mit sechzig verliebt man sich eher in einen Satz, in eine Geste, in die Art, wie jemand dem Kellner dankt. Man schaut genauer hin, weil man weiss, worauf es ankommt.

Viele Frauen und Männer ab 60 haben die Liebe innerlich schon abgeschrieben, bevor sie überhaupt wieder gesucht haben. «In meinem Alter macht man das doch nicht mehr», ist ein häufiger Satz. Doch, man macht es. Partnerbörsen für Menschen ab 60 berichten von Paaren, die sich mit über 70 kennengelernt haben und heute gemeinsam reisen, wandern oder Velotouren am See fahren. Es gibt keine Altersgrenze, ab der das Herz in Pension geht.

Was nach 60 anders ist

Man hat Zeit

Das ist der grösste Unterschied zur Liebe mit dreissig oder vierzig. Keine Karriere, keine kleinen Kinder, kein Haus, das abbezahlt werden muss. Man kann an einem Dienstagmorgen spontan auf den Pilatus fahren oder an einem Mittwoch stundenlang über ein Buch reden. Junge Paare müssen ihre Zweisamkeit zwischen Terminen erkämpfen. Paare nach 60 haben sie einfach, und das ist ein grosses Geschenk.

Man kennt sich selbst

Mit sechzig weiss man, dass man morgens zuerst einen Kaffee braucht, bevor man redet. Dass man Streit nicht über Nacht stehen lassen kann. Dass man ohne den eigenen Garten nicht glücklich wird. Man sucht nicht mehr jemanden, der einem zeigt, wer man ist. Man sucht jemanden, der dazu passt. Das macht die Liebe ruhiger und ehrlicher, aber kein bisschen langweiliger.

Man bringt eine Geschichte mit

Jeder hat etwas im Rucksack: eine lange Ehe, eine schwierige Scheidung, einen Verlust, Kinder, Grosskinder, ein abbezahltes Haus oder ein schmales Budget. Das ist kein Ballast, den man verstecken muss. Es ist der Grund, warum man sich so viel zu erzählen hat. Viele Paare verbringen am Anfang ganze Nachmittage damit, sich gegenseitig ihre Leben vorzustellen, wie zwei Menschen, die sich ihre Fotoalben zeigen. Genau aus diesem Erzählen wächst oft das Vertrauen.

Die Gesundheit sitzt mit am Tisch

Das Knie, das bei Regen zwickt, das Hörgerät, die Tabletten am Morgen: Nach 60 gehört die Gesundheit zur Beziehung, ob man will oder nicht. Darüber offen zu reden, nimmt viel Druck weg. Wer weiss, dass der andere keine langen Abstiege mehr mag, plant die Wanderung eben mit Bahn ins Tal. Und es gibt eine Frage, die man sich irgendwann stellt, auch wenn man sie nicht gern ausspricht: Was, wenn einer von uns krank wird? Darauf gibt es keine fertige Antwort. Aber es hilft, sie nicht zu verdrängen und rechtzeitig über Wünsche, Vorsorgeauftrag und Patientenverfügung zu sprechen.

Zärtlichkeit und Sexualität

In der Generation der heute über 60-Jährigen hat man über dieses Thema selten gesprochen, und viele tun es bis heute nicht. Dabei bleibt das Bedürfnis nach Nähe, Berührung und Intimität bis ins hohe Alter. Es verändert sich nur. Vieles wird langsamer, manches geht nicht mehr so wie früher, dafür sind Vertrauen und Gelassenheit grösser. Viele Paare erzählen, dass gerade das diese Seite der Liebe schöner macht als in jungen Jahren.

Ein paar Dinge, die ich bei Fachstellen und Hausärzten immer wieder lese:

• Körperliche Veränderungen nach den Wechseljahren oder Erektionsprobleme sind häufig und meistens gut behandelbar. Die Hausärztin, der Hausarzt oder die Gynäkologin sind die richtige Adresse, und sie haben diese Fragen schon hundertmal gehört.
• Manche Medikamente, etwa gegen Bluthochdruck, können die Lust dämpfen. Das darf man in der Sprechstunde ansprechen.
• Verhütung ist nach den Wechseljahren kein Thema mehr, Schutz vor Ansteckung schon. Kondome schützen in jedem Alter.
• Zärtlichkeit ist mehr als Sex: Hand in Hand gehen, sich im Bus anlehnen, gemeinsam einschlafen. Für manche Paare reicht das vollkommen, und das ist genauso richtig.

Am meisten zählt, miteinander zu reden, ohne Druck und mit Humor. Wer sich traut zu sagen, was er sich wünscht und was nicht mehr geht, erlebt selten eine Enttäuschung.

Trauer und neue Liebe

Wer verwitwet ist, kennt dieses Gefühl: Man freut sich auf jemanden und hat gleichzeitig ein schlechtes Gewissen. Darf ich das? Was würde er sagen? Betrüge ich ihn? Diese Fragen stellen sich fast alle Verwitweten, oft mehr als einmal. Die Erfahrung vieler zeigt: Die Liebe zu dem Menschen, den man verloren hat, wird nicht kleiner, wenn eine neue dazukommt. Das Herz ist kein Einzelzimmer.

Ich empfehle, Fotos und Erinnerungsstücke des verstorbenen Partners nicht vor einem neuen Menschen zu verstecken. Wer nachfragt, wo ein Bild entstanden ist, und dann zuhört, zeigt Respekt vor Ihrer Geschichte. Daran erkennen Sie oft schon früh, ob eine neue Beziehung tragen kann.

Umgekehrt gilt dasselbe: Wenn Ihr neuer Partner oder Ihre neue Partnerin noch oft vom verstorbenen Menschen spricht, ist das kein schlechtes Zeichen. Es zeigt, dass er oder sie lieben kann. Hilfreich ist, Erinnerungen Platz zu lassen, ohne Vergleiche anzustellen. Der neue Mensch ist jemand anderes, und genau das ist gut so. Mehr dazu, wie der Weg nach einem Verlust aussehen kann, steht in unserem Ratgeber Neue Liebe nach dem Verlust des Partners.

Kinder, Grosskinder und die Eifersucht der Nächsten

Erwachsene Kinder reagieren auf eine neue Liebe der Mutter oder des Vaters sehr unterschiedlich. Manche freuen sich ehrlich. Andere sind skeptisch, beschützend oder sogar eifersüchtig: auf die Zeit, die man nicht mehr für sie hat, auf den Platz des verstorbenen Elternteils, manchmal auch auf das Erbe. Das ist menschlich, und es braucht Geduld auf beiden Seiten.

Was sich in vielen Familien bewährt hat:

• Früh davon erzählen, aber den neuen Menschen nicht zu früh an jedes Familienfest mitnehmen.
• Ein erstes Treffen auf neutralem Boden: ein Kaffee, ein Spaziergang, nicht gleich das Weihnachtsessen.
• Den Kindern sagen, was sich ändert und was nicht. Oft beruhigt schon der Satz: «Für euch bin ich weiterhin da.»
• Geldfragen offen ansprechen, bevor sie im Raum stehen (dazu weiter unten mehr).

Auch Freundinnen reagieren manchmal anders als erwartet. Wer jahrelang mit einer verwitweten Freundin jeden Donnerstag gejasst hat, merkt plötzlich, dass dieser Donnerstag nicht mehr sicher ist. Ein bisschen Rücksicht und ein fixer Termin für die alten Freundschaften helfen mehr als jede Erklärung.

Grosskinder gehen mit einer neuen Liebe von Grosi oder Grossvater oft unbefangener um als die Erwachsenen. Kinder fragen direkt, und eine ehrliche, einfache Antwort genügt ihnen meist. Ein neuer Partner, der mit ihnen etwas unternimmt, sei es ein Spiel, eine Bastelarbeit oder ein Ausflug, findet oft schneller einen Platz in der Familie als mit jedem Gespräch am Esstisch. Hilfreich ist, wenn die Eltern der Kinder vorher wissen, wie Sie die neue Person vorstellen möchten.

Living apart together: zusammen, aber jeder bei sich

Viele Paare über 60 entscheiden sich bewusst gegen das Zusammenziehen. Sie behalten ihre Wohnungen, ihre Gewohnheiten und ihre Freundeskreise und verbringen trotzdem viel Zeit miteinander. Ein häufiges Modell: Am Wochenende ist man zusammen, unter der Woche je nach Lust und Wetter. Jeder hat seinen Rückzugsort, und die Vorfreude auf das nächste Treffen bleibt lebendig.

Die Gründe sind oft praktisch: eine Wohnung, an der man hängt, ein Garten, Grosskinder in der Nähe, finanzielle Überlegungen. Es gibt aber auch einen tieferen Grund. Man muss nicht mehr alles teilen, um sich nah zu sein. Wer vierzig Jahre lang einen Haushalt mit jemandem geführt hat, geniesst es manchmal, die Zahnpastatube so auszudrücken, wie man will.

Damit diese Form gut funktioniert, helfen ein paar Abmachungen: Wann sehen wir uns fix? Wer übernachtet wo? Wie halten wir es an Feiertagen mit den Familien? Das klingt nüchtern, erspart aber manches Missverständnis.

Geld, AHV und Erbe: lieber vorher in Ruhe reden

Romantisch ist das Thema nicht, wichtig schon. In der Schweiz hat eine neue Heirat im Rentenalter handfeste Folgen, und darüber reden viele Paare zu spät. Ein paar Punkte, die man kennen sollte (ohne Anspruch auf Vollständigkeit, im Einzelfall bitte nachfragen):

• Witwenrente und Witwerrente der AHV erlöschen, wenn man wieder heiratet. Wer ohne Trauschein zusammenlebt, behält sie nach heutiger Regelung. Bei der Pensionskasse können eigene Regeln gelten: ein Anruf dort lohnt sich.
• Ehepaare erhalten zusammen höchstens anderthalb maximale AHV-Einzelrenten. Wer heiratet, bekommt also unter Umständen weniger als zwei Alleinstehende.
• Ohne Ehe gibt es kein gesetzliches Erbrecht zwischen den Partnern. Wer den anderen absichern möchte, braucht ein Testament oder einen Erbvertrag, und dabei bleiben die Pflichtteile der Kinder zu beachten.
• Gemeinsame Ausgaben klar regeln: Wer zahlt Ferien, Restaurant, Benzin? Eine einfache Abmachung verhindert, dass sich einer ausgenützt fühlt.

Eine gute erste Anlaufstelle für solche Fragen ist die Sozialberatung von Pro Senectute, die es in allen Kantonen gibt. Für Testament und Erbvertrag führt der Weg zur Notarin oder zum Notar.

Aus meiner Sicht bewährt sich beim Bezahlen eine einfache Regel: abwechselnd einladen. So fühlt sich niemand ausgenützt und niemand dauernd beschenkt. Für grössere Ausgaben wie Ferien lohnt sich eine kurze Abmachung, bevor man bucht.

Was Paare in der zweiten Lebenshälfte stark macht

Es gibt kein Rezept, aber Paarberatungen und Paare, die nach 60 glücklich zueinandergefunden haben, nennen immer wieder dieselben Punkte:

• Sie lassen sich gegenseitig Raum für eigene Hobbys und alte Freundschaften.
• Sie haben etwas, das sie gemeinsam neu entdecken: einen Wanderweg, einen Sprachkurs, eine Reise, die keiner von beiden je gemacht hat.
• Sie reden über das, was schwer ist, statt es zu schlucken. Gesundheit, Geld, Familie.
• Sie lachen viel, auch über sich selbst.
• Sie vergleichen den neuen Menschen nicht mit dem früheren.

Und der grösste Liebesbeweis? Nach 60 ist es selten der Blumenstrauss. Es ist der Mensch, der beim Arzttermin im Wartezimmer sitzt, der am Telefon merkt, dass man einen schlechten Tag hat, und der den Schirm mitnimmt, weil man den eigenen sicher wieder vergessen hat.

Wo die Liebe nach 60 anfängt

Die Liebe kommt selten an die Haustür und klingelt. Man muss ihr ein bisschen entgegengehen. Mit der Pensionierung fallen die Arbeitskollegen weg, im Freundeskreis sind viele verheiratet, und die Schweizer Zurückhaltung tut ihr Übriges: Man grüsst im Zug freundlich, aber man spricht niemanden einfach so an.

Offline: dort, wo man ohnehin gern ist

Gemeinsame Hobbys sind einer der schönsten Wege zueinander. Wer etwas tut, das er gern macht, zeigt sich von seiner besten Seite. Gute Orte für Begegnungen sind Wanderungen und Kurse von Pro Senectute, die Seniorengruppen der SAC-Sektionen, Kurse der Klubschule Migros, Chöre, Tanzkurse und Vereine aller Art. Ideen für gemeinsame Unternehmungen, auch ohne Liebesabsicht, finden Sie in unserem Beitrag über Freizeitpartner ab 60, und wer zuerst einfach neue Leute kennenlernen möchte, liest Bekanntschaften ab 60.

Online: eine Partnerbörse für Gleichaltrige

Immer mehr Menschen ab 60 lernen sich im Internet kennen, und das hat gute Gründe. Auf einer Partnerbörse weiss jeder, warum die anderen da sind. Man muss nicht raten, ob die nette Dame im Kurs verheiratet ist, und kann in Ruhe von zu Hause aus schreiben, wann man will. Plattformen, die auf Menschen ab 50 oder 60 zugeschnitten sind, machen es leichter, Gleichaltrige mit ähnlichen Wünschen aus der eigenen Region zu finden.

Für den Anfang eignet sich 60plusTreff besonders gut: Die Plattform richtet sich ausdrücklich an Menschen über 60, bietet einen Kontrastmodus und ein eigenes Menü für Barrierefreiheit, und Anmeldung sowie Partnervorschläge sind kostenlos. Was Sie wissen sollten: Betrieben wird 60plusTreff, ebenso wie Zusammen.ch, die 50plus-Singlebörse und weitere Schwestermarken, von einem Unternehmen in Luxemburg namens be2 S.à.r.l., und dieses Netzwerk blendet manche Profile auch auf den anderen Seiten ein. Es genügt also, sich bei der Marke anzumelden, deren Ton und Altersgruppe Ihnen am besten gefallen. Einen Überblick über alle Anbieter gibt unser Vergleich der Partnerbörsen ab 50 und 60, konkrete Tipps für Profil und erstes Treffen stehen im Ratgeber Partnersuche ab 60 und für die Älteren unter uns in Partnersuche ab 70.

60plusTreff kostenlos ansehen

Ein Hinweis noch: Werden Sie hellhörig, wenn jemand ausserhalb der Plattform sehr schnell von grosser Liebe spricht, nie Zeit für ein Videogespräch hat und irgendwann von einer Notlage erzählt. Senden Sie nie Geld an Menschen, die Sie nicht persönlich getroffen haben. Woran man solche Maschen erkennt, steht in unserem Ratgeber zu Love Scam bei Senioren. Und wenn das erste Treffen ansteht: Ein Ausflug an den See oder auf einen Aussichtsberg ist oft entspannter als ein Restaurant, Ideen dafür finden Sie in unserem Beitrag über Ausflüge in der Schweiz.

Was Leserinnen und Leser zur Liebe im Alter fragen